www.nasentier.de

|>|>|>|Warum fliesche mer nit noh Risa, nischa?
|>|>|>
|>|>|>Des is zu goil do, do krischt der olle Captain widde Probleme
|>|>|>mit soi künslisches Häarz.
|>|>|
|>|>|Asso...
|>|>
|>|>Ja is doch so, oder? Der geile alte Sack, da springt dem glatt
|>|>ne Feder raus!!
|>|
|>|Äih duh, lass dänne Käptn da ma raus, dä is doch nie und nimmo ein
|>|geeler Sock!
|>
|>Na, ich erinnere mich da an Gegebenhaieten, da war er aber
|>manchmal doch kurz davor, zu Beverly über ihren Tisch auf den Schoß zu
|>kriechen (die Folge, wo alle so besoffen waren und in Uniform
|>geduscht haben, sie wissen schon) oder als er diese komische Vash mit
|>den Augen fast ausgezogen hat (was übrigens auf Risa war) oder
|>als er diese Vision von dieser komischen Sonde hatte, wo er gleich
|>ein ganzes neues Leben durchmachen durfte, da hatte er sogar
|>KINDER, apropos, die "Schnalle" aus Generations, die er im Nexus hat,
|>war er mit der etwa auch nur rein platonisch, und
|>überhaupt........ tststs, alter geiler Bock!
|
|2. Folge ("besoffen"): er stand unter Drogen
|Vash: Was hätte er denn machen sollen, demonstrativ WEGSEHEN???
|Vision: eben Vision
|Generations: alles pure Phantasie

SEXSEXSEX, das ist alles, woran der denken kann!
zu 1.) Ja klar, völlig enthemd, äh, enthemmt!
2.) ...und dann mit ihr in einem zwei-Mann/Frau-Schlafsack kuscheln!
3.) Na gut, ein Punkt für Dich. War ein blödes Beispiel.
4.) Ja, eben, da sieht man's doch wieder. Und dann, kurz bevor er sie nach dem Essen als Nachtisch hätte vernaschen können, taucht Whoopi Goldberg auf, ich mein, dann hätte ich auch keine Lust mehr auf Sex...

|Du kannst das Modemkabel ziehen? Telefon abheben und die Übertragung
|stören?

RACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACK RACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACK RACK RACK RACKRACKRACKRACKRACKRACKRACK RACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACKRACK RACK RACKRACKRACKRACKRACK

BBRRRRRLLLILILILILILILIIII (pfeif) Piiiiiiiiii Piiiiiiiiii krrrlrlschshrkrkllkkrkffiiiiiiiiiiiii

- 3 unread Message(s) in Inbox.

	`From`	`To`	`Subject`
`N`	`Riker@ncc-1701-e.starfleet.gov`	`Picard@ncc-1701-e.starfleet.gov`	`RE: Deannas new uniform`
`N`	`Sisko@ds9.starfeet.gov`	`Picard@ncc-1701-e.starfleet.gov`	`Worfs bad breath`
`N`	`Vash@continuum.q`	`Schneuzelchen@sexchat.com.risa`	`Our date next week`

|>|>Ja sicher, der bekommt jetzt erst so richtig Feuer unterm Hintern!!
|>|>BUAHAHAHAHAHARARHARHARR!!! (War der nicht schlecht?!?)
|>|
|>|<Kosh> Ja. </Kosh>
|>
|>Wie, der auch hier?? Woran erkennt man, daß ein... na, wie hießen die doch
|>gleich nochmal??? Irgendwas mit "W", aber mir willetnicheinfalln!
|
|Vorlonen

Tatsache, jetzt wo Du das so sagst, aber irgendwas mit sonem w-Laut vorne
dran, siehste!? Hört sich an wie "verloren"... frage mich, was sie denn
verloren haben...

"They are arming weapons, sir!"
"Shilds up, Mr. Worf!"
"Ay, sir. They are hailing us..."
"Open channel!"
"This is Cpt. Jean Luc Picard of the Federation Starship Enterprise. Who are you?"
"My name is Jan, I am the leader of the Nasentier-people. You have entered our space and therefor will be destroyed."
"They are fiering at us with an unknown weapon!"
(Kabuuummmm!)
"Shilds are down 20%, Sir."
"La Forge, we need more energy for the shilds."
"Captain!"
"Yes, Data?"
"They are using some strange kind of humor to penetrate our shilds!"
"Sick-Bay to Bridge: There are several hystericly laughing people down here. I tried everything but nothing worked!"
(Kabuuuuuuuummmm!!)
"They are fireing again! Shilds are beginning to fail."
"Arm photon torpedos, Mr. Worf! Fire when ready!"

(Suddenly some light appears flashing on the bridge:)
"Q! What the .... are you doing here?"
"Number One, ask him what he wants?"
"Oh, Captain, still not talking to me? I said I was sorry to interrupt your... conversation with Beverly last night. What Do you find in this woman anyway?"
"Captain, the Nasentiers! They are entering the ship!"
"Seems you could use a little help from me."

<männerfeindlich> "Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Vibrator? - Der Vibrator braucht Batterien!!" </>

Meanwhile somewhere in the Klingon Empire: "Klachnafluppdiwupp Gllrchhfltsch!!"
"Hä?? Was that some of your famous Klingon language?"
"No, that was the 2400-baud carrier of our prehistoric fax-modem. We have just recived a message from the USS Enterprise. Worf, the son of Mock (habe das jetzt extra falsch geschriben, hähä!) is calling all klingon warriors to help them against the evil Nasentier invadors..."
"To the weapons..."

Back at the enterprise:
(Klingon [Bird of Prey] decloaking...)
"Commander, the Klingons..."
(Riker, laughing hysterically) "Buahahahahar, funny, isn't it?!"
"Commander?? They have come to help us!"
(Riker, still laughing hysterically) "HARharHarhar..."
(Data, attacked by one of the Nasentiers grabs a phaser of one of the crew members lying around and fiers. But unfortunally hits Riker...)
(Riker, no longer laughing hysterically) "Autsch! Hey, you damn idiot, fxxxing android..."
"Sorry Commander. I tried to eliminate that big green Nasentier with that ugly three spots on it that was jumping towards me."
(Picard from the off, only Deanna hears him) "FOUR spots!!"
"I just heard the captain, Commander!"
"Counselor, are you sure?"
"Yes, Commander. I feel pain! He is beenig held captive on the planet..."
(To the Steuermann) "Lieutenant..."
"Commander?"
"Change course to the planet below us!"

"THREE!" he said and vigorously stared back at him. In his cool blue eyes he saw all the hate a Nasentier could own. Once again: "Three I see" he replied and like the fury in his opponents face his strength raised... etc.

|>|>Jetzt weiß ich es endlich, Du schreibst das bloß falsch: das
|>|>heißt Tapete, nicht da Pete. (hähähä) Oder ist das vielleicht
|>|>Schlurgonesisch für Tapete?
|>|>jb, sich duckend, weil das Tapeziermesser gerade mal wieder zu
|>|>tief fliegt
|>|
|>|"Shields up!" - "No chance Sir, the Kalauer beam is cutting us like
|>|butter!"
|>
|>"Oh my God, we'll get roasted like a pig on a stick!"
|>
|Oh my God! Those bastards! They've killed Kenny^H^H^Hall on the
|Enterprise!

"Nein, er wurde von uns assimiliert. Die Borg erweben Wissen, indem sie es assimilieren. Kenny hat uns viel über den menschlichen Humor beigebracht. Jetzt sind wir in der Lage, den Sektor 001 zu erobern, indem wir die Erde der Vergangenheit mit massenhaft Schwachsinn bombardieren, bis jeder Mensch so verdudelt ist, daß er glaubt, die Schwarzwaldklinik sei real."

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: M. Beinersdorf
[...]
Datum: Dienstag, 31. März 1998 09:34
Betreff: Re: Mircoschrott

-----Ursprüngliche Nachricht-----
[...]
Datum: Dienstag, 31. März 1998 10:16
Betreff: WG: Mircoschrott

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit wurde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma "Sun Motor Systems" wurde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverläßig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung wurde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad wurde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren wurden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hatte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er wurde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer brauchten Sie eine vollstandige Kontrollwartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Stattdessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, wahrend der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese wurde natürlich auch erhalten bleiben wenn der Fahrgast schon lange wieder ausgestiegen wäre.
21. Wenn man blinken will, dann wird im Innern eine tolle Animation in Gang gesetzt, die auf drei Bildschirmen gleichzeitig das Auto beim Abbiegen, nach rechts und nach links, sowie in einer Pannensituation, für den Warnblinker, zeigt. Draußen am Auto passiert nichts.
22. Wenn man die Werkstatt innerhalb der einwöchigen Garantiezeit wegen eines Motorschadens aufsucht, dann wird man erst mal darauf hingewiesen, daß man beim Anlegen des Sicherheitsgurts einen Bedienungsfehler gemacht haben müsse. Wenn man weiter insistiert, dann bekommt man das Angebot, einen Kotflügel ausgebeult zu bekommen. Kostenpflichtig natürlich. Schließlich bekommt man erklärt, die Garantie sei eigentlich nur dafür da, kostenfrei das Öffnen des Handschuhfachs erläutert zu bekommen.
23. Während beim Elchtest normale Autos nur auf die Seite fallen, überschlägt sich das Microsoft-Auto mehrmals.

Der Verfasser dieser Nachricht hat allerdings einige Kleinigkeiten ausgelassen. Wie wäre es zum Bleistift mit der Tatsache, daß :

1.) ...das Fahrzeug während seines ganzen Lebens - zum Teil sogar mit voller Absicht der Konstrukteure - Öl verliert ? Da jedes Auto speziell markiertes Öl benutzt, läßt sich so zweifelsfrei feststellen, wo man hergefahren ist.
2.) ...das Fahrzeug mit längerer Lebensdauer aus nicht nachvollziehbaren Gründen ständig größer wird, bis es eines Tages nicht mehr auf die Straße paßt ?
3.) ...die ständig neu erscheinenden Zusätze wie Spoiler, Katalysator oder Stereoanlage zwar eingebaut werden können, aber die Gefahr besteht, daß das Auto nach diesem "Upgrade" gar nicht mehr startet oder zumindest die Hälfte seiner Leistung darauf verwendet, die Sitzheizung mit zu Energie zu versorgen ?
4.) ...man mit anderen Autos locker Lichtgeschwindigkeit erreicht, aber mit diesem speziellen selbst von einem Traktor abgehängt wird?
5.) ...man zwar immer vorwärts kommt, aber nicht ohne weiteres zurück zum Ausgangspunkt, was fatal ist, wenn man zum Beispiel vergessen hat, das Wasser abzustellen, bevor man in Urlaub fuhr?
6.) ...die Flammen im Motorraum (bzw. deren mögliches Vorkommen) zur Grundausstattung gehören?
7.) ...man bei einem guten Autohändler über die In-Zahlung-Nahme das Vorgängermodells eine Menge Geld sparen kann, während man bei Microsoft ständig nur das eine (zwar neu verpackte aber trotzdem das Alte) zu immer neuen Preisen bekommt?
8.) ...es ständig durchs (geschlossene) Schiebedach regnet, das man sowieso nie braucht, weil man sowieso ein Cabriolet fährt?
9.) ...man zwar 64 Gänge hat, von denen man normalerweise aber nur 16 benutzen kann, manchmal sogar 32, was ja immerhin doppeltsoviel ist?
und 10.) ...man eigentlich sowieso lieber geflogen wäre, würden die Airlines nicht mittlerweile auch schon Microsoft gehören...?

Wenn Microsoft Autos verkaufen würde, dann würde sich niemand ein anderes als ein MS-Auto kaufen weil es fast überall nur Benzin für MS-Autos zu kaufen gäbe, weil fast alle Leute MS-Autos fahren würden, weil fast alle Tankstellen nur Benzin für MS-Autos verkaufen würden, weil fast alle Leute MS-Autos fahren würden, weil fast alle Tankstellen nur Benzin für MS-Autos verkaufen würden, weil fast alle Leute MS-Autos fahren würden, weil fast alle Tankstellen nur Benzin für MS-Autos verkaufen würden, weil fast alle Leute MS-Autos fahren würden, weil fast alle Tankstellen nur Benzin für MS-Autos verkaufen würden, weil fast alle Leute MS-Autos fahren würden, weil fast alle Tankstellen nur Benzin für MS-Autos verkaufen würden, weil fast alle Leute MS-Autos fahren würden, weil fast alle Tankstellen nur Benzin für MS-Autos verkaufen würden, ...

...weil irgendwann einmal ein MS-Auto mit 5km/h den Geschwindigkeitsrekord für Plastik-Autos aufstellte, die der Marktführer für Autos als Spielzeug zu verkaufen gedachte.

§: Ich bin Bill Gates, Dein Programmiererschinder, der Dich aus der Zeit von Lochkartenrechnern herausgeführt hat. Du sollst neben Mir keinen anderen Programmierer haben.

§2: Du sollst Dir keine Icons von Mir auf Deinem Desktop machen, oder von irgend etwas am Himmel droben oder auf der Erde unten oder dem Wasser unter der Erde.

§3: Du sollst den Namen des Windows, deines Betriebsystems, nicht mißbrauchen; denn Bill Gates läßt den nicht ungestraft, der Seinen Namen mißbraucht.

§4: Gedenke der Schutzverletzung: Sechs Minuten darfst Du schaffen und jede Arbeit tun. Die siebente Minute ist Ruhetag und der Schutzverletzung vorbehalten. An ihm darfst Du keine Arbeit an Deinem Computer tun, da er sich sowieso grundlos weigern würde.

§5: Ehre Win 3 und DOS, damit Deine Daten länger leben auf der Partition, die Du mit ihnen erstellt hast.

§9: Du sollst nicht falsch (oder wahr oder überhaupt) gegen Dein Windows aussagen.

§10: Du sollst nicht nach der Software Deines Nächsten verlangen. Du sollst nicht nach seinem Betribssystem verlangen, seinen Anwendungsprogrammen, seinen Treibern oder irgend etwas, das deinem Nächsten gehört.

Warum gehen diese Browser eigentlich immer dann ein, wenn man gerade gefunden hat, was man eine halbe Stunde gesucht hat ??

Wegen einem der zahllosen Nils'schen Gesetze:
Das Erinnerungsvermögen an vergangene Fehlfunktionen wächst proportional mit dem von den Fehlern verursachten Ärger.

Was ist der Lieblings-Weihnachtssnack für Mercedes A-Klasse Fahrer???
...ist doch klar... RUMKUGELN!!!

PS... oder m Stile der Jägermeister Werbung :
"Ich fahre A-Klasse...
...weil ich heute noch einen kippen will!!"

>From: Hajo Pflueger >Hajo@hadiko.de>
>Newsgroups: de.sci.mathematik
>Subject: Re: Welches ist der Lieblingsfilm von Mathematikern ?
>Date: Fri, 19 Nov 1999 19:50:31 +0100
>Message-ID: >8149mb.3vvq8j7.0@hadie403.hadiko.uni-karlsruhe.de>
>
>Hi,
>
>Marcell Kluth wrote:
>>
>> Hallo Freidenker, "Michael Hagedorn" schrieb
>> folgendes...
>>
>> > Das Schweigen der Lemma ;)
>>
>> Ich denke das waere bestenfalls ein Horrorfilm fuer
>> Mathematiker!
>
>"Das Schweigen der Lemma. Ein Horror-Schocker, in dem Primzahlen
>willkürlich in Faktoren zerlegt werden, und arme, kleine Epsilons auf
>grausamste Weise solange geteilt werden, bis sie kleiner als null sind.
>Fiebern Sie mit, wenn e(x) mutig dem diabolischen Differential
>entgegentritt, ohne zu wissen, daß es d/dy ist. Erleben Sie die
>fürchterlichsten Schrecken, wenn jungfräuliche Kreise mit
>Mörderfraktalen zu Quadraten zerfleischt werden. Aber seien Sie auf der
>Hut... vor dem gnadenlosen MATLAB!
>
>T(v)=Spielfilm vergibt für diesen Film pi Sternchen."
>
>Chea "SCNR" tah

Anmerkung: Allen, denen das irgendwie sauer aufstößt, weil sie "mail" für ein Unix-Kommando halten, sei gesagt, daß wir damals noch nie etwas von "Unix" gehört hatten. Davon ganz abgesehen soll das da auch eine Mailbox darstellen. Sowas kennen die Jungspunte von heute ja eh nicht mehr. Die denken doch alle, Windows sei das größte. Isses ja auch: So einen fetten Kernel hab ich noch nie gesehen... ;-)

Mailschrott